Cómo manejar las atracciones homosexuales

Artículo original:  How to Deal with Same-Sex Attractions by Frank Worthen

Una de las batallas más difíciles que enfrentan las personas superando la homosexualidad es trabajar las atracciones que todavía tienen por personas del mismo sexo. A menudo, el enemigo se aprovecha de la situación para inducir la culpa, la condenación, y los sentimientos de desesperanza y fracaso.

Estas atracciones se pueden dividir en dos tipos. Las atracciones de "fracciones de segundo ", son las que se sienten hacia las personas que no conocemos, los encuentros casuales mientras caminas por la calle, haciendo compras, o incluso en la iglesia. El segundo tipo de atracción se dirige a alguien que conocemos, alguien que trabaja contigo o que estás obligado a tratar regularmente.

Libertad Duradera

Una noche estaba hablando con una persona a quién aconsejaba y me dijo: "No puedo vivir con la culpa que siento. Incluso hoy en día, fallo repetidamente. Busco sexo en toda ocasión que se me presente. Me siento como una prostituta." Muy poco sirve decir simplemente: "¡Basta!" Sólo cuando llegamos a entendernos a nosotros mismos y ver lo que está detrás de las atracciones podemos encontrar una medida de libertad duradera.Si bien algunas de las atracciones son definitivamente de tipo sexual, muchas no lo son.

Nos tenemos que ordenar a través de nuestros sentimientos y descubrir la variedad de necesidades que nos hacen sentir atraídos a otros. Este problema debe ser tomado fuera de la esfera de la homosexualidad, ya que es un problema que todos los cristianos enfrentamos. El hombre o la mujer "normal" observan la forma en que las personas se visten, cómo se desenvuelven y su grado de sofisticación. Sus atractivos son una mezcla de ambos intereses sexuales y no sexuales.

Al entrevistar a los hombres heterosexuales, he encontrado que la mayoría suelen elegir amigos para complementarse a sí mismos de alguna manera. Un chico va a juntarse con un compañero de buen aspecto para que pueda compartir la atención recibida por las mujeres. Otro se hará amigo de alguien en un equipo deportivo, de modo que puedan compartir la gloria de ganar y ser una figura importante.

¿Qué hay detrás de las atracciones?

Hay dos cosas que por lo general están detrás de las atracciones: una, que la piel se siente atraída por la piel, y la otra es algún tipo de insuficiencia. En cuanto a la primera, tal vez los hombres tienen un mayor problema, ya que se nos dice que los hombres responden más a lo visual. Sin embargo, la lujuria es común a todos - heterosexuales y homosexuales. Las Escrituras establecen claramente la tentación que enfrentaremos con la lujuria, por lo que "no os sorprendáis" (1 Pedro 4:12). Todas las personas deben luchar en contra de lo sensual.

Un poco de prevención tiende un largo camino para evitar las trampas de Satanás. Dios libremente nos da la sabiduría para ayudarnos a evitar entrar en las trampas del enemigo. Tenemos que aprender a mantenernos alejados de lugares y situaciones que no podremos manejar. Los más sabios no prestan ninguna herramienta al enemigo para que las utilice en su contra.

Insuficiencias

Es el segundo motivo de interés en el que hay que centrarse: deficiencias que probablemente se remontan a la primera infancia. Nuestros sentimientos de insuficiencias causaron que admiremos a aquellas personas que parecen auto suficientes, que parecen mejor que nosotros de alguna manera. Todo comenzó simplemente desde nosotros mismos, admirando a aquellas personas que deseábamos ser. Algunas de nuestras insuficiencias no estaban en el reino físico -el temeroso admirando a los valientes, el lento al rápido, el solitario al social popular. Pero lo físico siempre parece jugar un papel importante. El delgado o con sobrepeso admira al musculoso. Los que no tienen músculos fuertes tratan de construir sus cuerpos. Haciendo esto, son cada vez más conscientes de los que son superiores en esta área. Incluso las imágenes de fuertes músculos en una revista comenzarán a atraer su atención. A medida que se va desarrollando la envidia por los demás y una obsesión en esta área, es posible que esta fijación se torne sexual durante los años de la pubertad. Esta es la forma en que comienza un "parcialismo", la cual es una obsesión con una parte particular del cuerpo, con implicaciones sexuales.

Envidia

Muchas de nuestras atracciones se basan simplemente en la envidia y deben ser llevados ante el Señor y confesadas. Dios nos ha hecho como somos, y no podemos decirle a Dios que Él ha cometido un error en nosotros formándonos. Ciertamente, si hemos descuidado el cuerpo que Dios nos ha dado, estamos obligados a restaurarlo, como la pérdida de peso extra, o superar el abuso de sustancias. Enfrentándonos a nuestras atracciones basadas en la envidia hará mucho para conseguir la victoria.

Otras atracciones

¿Qué pasa con nuestros atracciones hacia los que nos rodean, en especial los cristianos con los que comulgamos? ¿Cómo debemos responder? ¿Nos ponemos de pie o nos escapamos? Se nos dice claramente huir de las pasiones juveniles (2 Timoteo 2:22), pero se aplica a esto? Muchos sienten un peso adicional de culpa cuando la persona a la que se sienten atraídos es un cristiano. Ellos sienten que de alguna manera, han deshonrado a uno de los santos de Dios. Se sienten sucios y se imaginan que Dios les desprecia por su lujuria. Una vez más, vamos a separar lo sexual de lo no-sexual. A Satanás le encanta persuadir al vencedor con el mensaje: "Has acabado de perder, no has cambiado, sigues siendo gay. Dios no está trabajando en tu vida..."

A menudo, no hemos tenido un elemento sexual de la atracción, pero debido a la sugerencia satánica, se desarrolla un interés sexual . Vaya siempre al Señor por la verdad. Dios, ¿qué es lo que realmente siento? Es sexual? ¿Es sólo la envidia y el deseo de poseer lo que otro tiene? No nos condenemos a nosotros mismos sin un juicio. Dios sólo nos puede dar una absolución!

Tentaciones Sexuales

¿Y si sentimos un deseo sexual, un fuerte impulso por interacción sexual? Una vez más, confesar y recibir el perdón que Dios extiende libremente a ti. Es muy útil también confesar a otra persona y rendir cuentas a él o ella. Todos necesitamos compañeros de apoyo en oración.
La tendencia puede ser huir, para cortar de repente todo contacto con la persona que nos atrae. ¿Es esto lo que hay que hacer?

Usted puede encontrar diferentes respuestas, pero voy a compartir mis puntos de vista. Si se siente atraído por un cristiano, no creo que podamos simplemente sacarlo fuera de nuestras vidas.

Si no ha habido una seducción por parte de la otra persona y toda la tentación sexual está en su propia mente, entonces no está bien alejarse y rechazar a otra persona por esta razón.

Tampoco es útil decirle a esa persona lo que está sintiendo, ya que sería una pérdida para ayudarle en esta área. Creo que sólo debemos huir cuando hay una intención sexual por parte de la otra persona.

Evitar el escape

He utilizado el término "trabajo a través de," y usted puede preguntarse lo que quiero decir. Esta expresión común a veces se refiere a una situación de dolor cuando se ha producido una pérdida: la pérdida de una persona, un trabajo, o algún tipo de seguridad. "Trabajar a través de" implica evitar escapar y llegar a enfrentarse con la situación de una manera realista.Si no nos enfrentamos a nuestras atracciones de frente, vamos a tener que lidiar con ellas una y otra vez. Una cosa a nuestro favor es que nuestras atracciones rara vez son a largo plazo, sino que se desvanecen y, a menudo son reemplazadas por nuevas atracciones.

Aunque no debemos analizar toda amistad con el microscopio, es posible que tenga que hacer un poco de examen de conciencia. Las atracciones que consumen nuestro mente pueden ser una forma de idolatría, adorando a la criatura más que nuestro Creador. Si sabemos que esto es cierto, si alguien es más importante para nosotros que Dios, debemos confesar nuestra idolatría y pedimos a Dios que limpie esta situación.

Rompiendo el enamoramiento

¿Estás ahora atrapado en un enamoramiento lento y no sabes qué hacer? Como medida temporal, si es posible, reducir el número de veces que estás viendo la persona. El uso del teléfono en lugar de visitar a la persona ayuda a romper la atracción física. Aunque tu no lo desees, debes animarte a otras relaciones. En la búsqueda de nuevas amistades, hay que rendirse y dejar atrás todas las formas de la antigua forma de vida. Nos daremos cuenta de que lo no atractivo físicamente puede llegar a ser atractivo para nosotros de otras formas no sexuales. Podemos tener una hermosa amistad con otras personas que no usan todos sus dones en el exterior. Debemos tener cuidado de retraimiento y aislamiento. La apertura de nuestra vida a los demás trae recompensas saludables; estrechar nuestra amistad conduce a relaciones distorsionadas.

Nuestras necesidades

Parece que la mayoría de las personas, ya sea homosexual o no, están en una búsqueda constante de aprobación. Todos tenemos inseguridades profundas y necesitamos la opinión de otras personas en nuestras vidas. Nuestra aprobación, sin embargo, primero debe venir de Dios, o nunca estarás satisfecho y siempre estarás en una búsqueda sin fin. Además, todo el mundo necesita el calor y la aceptación. Dios ha creado a la Iglesia, Cuerpo de Cristo, que nos afirma, para abastecer nuestras necesidades en este sentido. Cuando se llenan las necesidades profundas, cuando nos sentimos seguros y tenemos un sentido de pertenencia, no queremos lo que otros tienen, y las atracciones pierden su poder.

Así que no sólo te golpees la cabeza cada vez que te sientas atraído por otro. Ajusta a punto de llenar los vacíos y deficiencias en tu vida de una manera sana, saludable. Reprende al enemigo y no caigas en sus mentiras. Separa la verdad de las mentiras y confiesa a Dios lo que es verdad. Luego, camina en el perdón que Él tiene la intención de que tengas.

Siete pasos para liberarse de la pornografía

Fuente: Integrity Restored

Si  has llegado a esta página, puede ser que usted esté listo para buscar ayuda. Tal vez usted ha tratado de superar el uso de la pornografía en el pasado sin éxito. ¡Hay esperanza! Veamos primero lo que funciona y lo que no funciona

Lo que no funciona:

·         -Tratando de superar el uso de la pornografía por su cuenta

·      -Creyendo que orar más y ser más religiosos hará que se solucione el problema

·         -Minimizar el problema, con la esperanza de que va a desaparecer sólo

·         -Ocultar el problema a su esposa

·         -Sentirse demasiado avergonzado para pedir ayuda

Lo que funciona:

·         -Admitir a ti mismo y al menos a otra persona que tienes un problema

·         -Asumir la responsabilidad de obtener ayuda

·         -Dejar ir la vergüenza asociada con la adicción a la pornografía

·         -Buscar la ayuda que necesita

·         -Caminar con el Señor cada día en la recuperación

·         -Estar dispuesto a hacer lo que sea necesario para recuperarse!

En los últimos diez años he evaluado muchos programas de recuperación. He visto lo que funciona y lo que no funciona. De ellos he desarrollado un plan de 7 puntos de recuperación que incluye lo mejor de lo que funciona.

Plan de 7 puntos para la Recuperación

1.    Conocimiento de sí mismo y Compromiso: en todos los días de admitir a sí mismo que tiene un problema y que usted es responsable de obtener ayuda. Estar comprometido a hacer lo que sea necesario para recuperarse.

2.    Purificación del entorno : Deshacerse de toda la pornografía y cualquier cosa que le recuerde a él. Esto incluye destruir revistas, videos y DVDs, el bloqueo de sitios de Internet sexuales, evitar ciertas actividades o partes de la ciudad, e incluso poner fin a las relaciones malsanas.

3.    Soporte y Rendición de Cuentas: Cualquier persona que ha tenido éxito en la recuperación sabe que no puede hacerlo solo. No hay "llaneros solitarios" en la recuperación. Usted necesita otros hombres que le puedan apoyar en la recuperación, así como hacer que rendir cuentas por sus acciones. Grupos de 12 pasos, como Adictos al Sexo Anónimos y grupos de hombres católicos, como The Kings Men, son necesarios para el apoyo y la rendición de cuentas.

4.    Asesoría : Esto es necesario para llegar a la raíz de la causa del uso de la pornografía. A menudo, los problemas como la vergüenza, la soledad, la ira, el abuso infantil, el abandono, y el egoísmo puro son las causas profundas de uso de la pornografía. Estos conflictos emocionales deben ser resueltos para que la recuperación sea duradera. Sin esto, cualquier sobriedad será un "nudillo blanco", y siempre habrá una lucha con fuertes tentaciones de usar pornografía. También es necesario el asesoramiento para asegurar que todos los demás puntos del plan de recuperación están en su lugar y funcionando correctamente. Para los hombres casados, se necesita terapia de pareja para sanar las profundas heridas de su matrimonio causado por uso de la pornografía. Las esposas también pueden necesitar asesoramiento para ayudarle a recuperarse del trauma causado por el uso de la pornografía de su marido.

5.    Plano Espiritual: Cualquier persona que ha tenido éxito en la recuperación también sabe que es necesaria una estrecha relación con el Señor. Esto incluye la oración diaria, la lectura espiritual, los sacramentos e incluso trabajar con un sacerdote en la dirección espiritual. Una vida espiritual saludable puede ayudar a reducir el egoísmo, la soledad, la ira y el miedo. También puede ayudar a fortalecer la confianza y aumentar la autoestima. Además, puede ayudar a sanar las heridas emocionales profundas. A diario caminar con el Señor puede hacer que la recuperación sea mucho más fácil.

6.  Educación: Es necesario que se informe sobre los peligros de la pornografía, su potencial adictivo, y lo que hace a las relaciones. A continuación, deberá compartir este conocimiento con los demás. Se hace cada vez más difícil caer en el uso de la pornografía cuando se sabe la verdad sobre ella. En la recuperación, se recomiendan varios libros para educar a los hombres y sus mujeres en la verdad acerca de la pornografía.

7.    Virtud: Esto es exclusivo de este plan de recuperación. Al trabajar todos los días para crecer en la virtud, a los hombres les resulta más fácil evitar la pornografía. Se dice que la verdadera medida de la virilidad está en la virtud. El hombre virtuoso se esfuerza por vivir una vida de integridad que evite todos los vicios, incluida la pornografía. Puede ser muy difícil caer en el uso de la pornografía cuando un hombre se esfuerza por crecer en la castidad, la honestidad, la fidelidad, la caridad y el coraje.

Yo llamo a esto un plan de siete puntos de recuperación y no un plan de siete pasos, ya que cada punto es de igual importancia. Todos ellos necesitan ser trabajados al unísono. Esto no es difícil, ya que los puntos se solapan. El verdadero éxito llega cuando la recuperación se convierte en un estilo de vida. Cuando esto sucede, trabajar a diario sobre todos los puntos se convierte en algo fácil.

Ha sido mi experiencia que cuando todos los puntos del plan son dirigidos a diario, se puede lograr la abstinencia y la recuperación. A menudo, cuando un hombre informa que ha caído en el uso de la pornografía, al menos uno de los puntos no se abordó.  

Diferentes tipos de homosexualidad

Center for Gender Wholeness:Are There Different Types of SSA?

Resumen: la homosexualidad masculina es diversa en cuanto a sus causas, su naturaleza y objeto de sus atracciones y deseos. Pareciera ser que hay cinco tipos diferentes de AMS (Atracción al Mismo Sexo).

Tipo 1: Deseo de masculinidad

Tipo 2: Deseo de conexión masculina

Tipo 3: Fijación de Edad

Tipo 4: Deseo de paternidad

Tipo 5: Otros

La comprensión de tu clase de AMS es de gran utilidad, ya que puede iluminar los factores que subyacen debajo de su atracción hacia el mismo sexo y dar claridad sobre lo que puede ser útil para promover el cambio. Las distintas clases no son discretas, es común que los hombres experimentan más de un tipo. Por ejemplo, los tipos 1 y 2, aunque con frecuencia coexisten y uno o el otro predomina. A veces, los hombres con más de un tipo de AMS experimentarán uno de ellos como sexual y el otro como un deseo o atracción no sexual.

La comprensión de tu clase de atracción al mismo sexo (AMS) es de gran utilidad, ya que puede iluminar los factores que subyacen debajo de su atracción hacia el mismo sexo y dar claridad sobre lo que puede ser útil para promover el cambio.

Tipo 1: El deseo de masculinidad

Los hombres con AMS de tipo 1 son atraídos hacia los rasgos masculinos idealizados. Sus deseos se centran en la interacción con los hombres que poseen tales características, tanto si la interacción implica el contacto visual o físico o la fantasía. A continuación se muestra una lista de algunos de los rasgos idealizados que las personas con este tipo de AMS a menudo mencionan::

• Un cuerpo masculino: constitución muscular, estatura, pilosidad, un pene grande y otras características típicamente masculinos
• Capacidades físicas: fuerza, atletismo, o habilidad física
• Características de la personalidad: el poder, la confianza, la agresión, el control, la autoridad, la rebeldía, o ser un "chico malo"
• Ser masculino naturalmente y sin esfuerzo o demostrar una fácil aceptación de la propia masculinidad

Tipo 2: El deseo de conexión masculino

Los hombres con AMS de tipo 2 tienden a sentir ansias intensas de un vínculo emocional con otro hombre. Estos hombres pueden ser obsesivos en su relaciones. A menudo se sienten atraídos por los hombres en su propio grupo de edad que tienen cualidades que ellos interpretan como relacionales, tales como la bondad, la amabilidad, una linda sonrisa, o una voz y modales gentiles. Los deseos que estos hombres con AMS tipo 2 mencionan son:

• El contacto físico con otro hombre o ser acobijado por éste.  El compañerismo y la intimidad emocional con otro hombre, tener una “mejor amistad exclusiva”
• Dar y recibir atención, afecto y amor
• Recepción de consuelo y apoyo
• Sentirse especial, buscado o incluido por un individuo o grupo

Tipo 3: Fijación de edad

Los hombres con AMS de tipo 3 sienten deseos intensos de cercanía e intimidad con varones que parecen estar dentro de un rango de edad específico, por lo general ya sea adolescencia tardía o edad adulta temprana. El rango de edad puede ser diferente para cada hombre. Las atracciones hacia los jóvenes tienden a comenzar cuando el hombre es joven, aunque no pueden ser sexualizadas en ese momento. A medida que el hombre envejece, sus atracciones se mantienen fijas en los jóvenes de esa misma edad.

Tipo 4: Deseo de paternidad

Los hombres con AMS de tipo 4 suelen sentir intensos deseos de apego, dependencia y vinculación emocional con un hombre mayor a quien ven como una figura paterna. A menudo se sienten atraídos por los hombres maduros que presentan rasgos que lo vinculen con la paternidad, como las canas, arrugas, un físico corpulento, pilosidad o bigotes. Estos hombres a menudo describen deseos hacia:

• El amor y el afecto
• Protección y seguridad
• Confort y seguridad
• La cercanía física o ser tocado o acobijados
• Ser aconsejado o enseñado sobre cómo ser un hombre
• Ser cuidado por un hombre mayor

Tipo 5: Otros

El tipo 5 incluye todos los deseos y comportamientos homosexuales que no están incluidos en las otras cuatro categorías, tales como: 

• Homosexualidad y sexo entre hombres de carácter ocasional, es decir experimental, recreativo, o debido a la falta de disponibilidad de las mujeres
• Homosexualidad condicionada creada a través de la asociación de estímulos masculinos con la excitación sexual. Esto puede ser causado por el abuso sexual de hombre a hombre o a la exposición temprana a pornografía masculina.
• Representación del abuso sexual infantil en el deseo, la fantasía y la acción. La atracción es hacia los hombres con rasgos que se asemejan al abusador.
• Parafilias que no encajan en ninguna de las otras categorías, como la excitación sexual de con objetos, situaciones, o partes del cuerpo que no son en sí mismas eróticas. Estos parecen tener un significado específico en cada persona basados en asociaciones o experiencias de vida. Podrían ser una sexualización de experiencias traumáticas en la infancia.

Significado básico de la homosexualidad

RICHARD COHEN

1.       Necesidad de amor del padre del mismo sexo

La mayoría de las historias de los casos demuestran que los   pensamientos y sentimientos homosexuales se originan en experiencias preadolescentes. Por tanto, la homosexualidad es básicamente una condición no –sexual. La necesidad de amor homosexual es esencialmente una búsqueda del padre. Lo que el homosexual busca satisfacer son necesidades normales de vínculo que han quedado anormalmente insatisfechas en el proceso de maduración. Es decir, un hombre busca el amor de su padre en otros hombres y una mujer busca el amor de su madre en otras mujeres. Por tanto, el impulso es de reparación, buscando sanar necesidades de amor insatisfechas. Es un impulso reparativo homo-emocional.

 Estas necesidades de amor emocional más profundas no pueden ser satisfechas nunca a través de relaciones sexuales. Se ha probado y demostrado que el sexo ni sana ni satisface las necesidades de amor más profundas. Sólo a través del vínculo sano, curativo, no sexual tendrá lugar el cambio verdadero y duradero.

2.       Necesidad de identificación de género.

El homosexual siente una carencia de masculinidad o feminidad en sí  mismo o sí misma y busca satisfacer esta necesidad por medio de otro hombre o mujer. Esto sucedió debido a una relación distante o alterada entre padre e hijo o madre e hija en la temprana infancia o adolescencia.

La identidad de género es una consciencia de la propia masculinidad o feminidad. En el homosexual, existe un sentimiento de inadecuación y de falta de plenitud en la esencia interior de su ser. Por tanto, buscan la parte perdida de sí mismos en otra persona. Por medio del contacto sexual o unión con alguien del mismo sexo se sienten al menos momentáneamente, plenos y más completos. Por ejemplo, el desarrollo heterosexual de un chico presupone que en un escenario temprano, se des-identifique de su madre y se identifique con su padre. Una y otra vez, las historias de casos han demostrado que si hay una ruptura en la relación entre chico y padre en la temprana infancia, por lo que no puede decir con orgullo: “Quiero ser como mi padre,” luego el chico desarrolla fácilmente un sentimiento de inseguridad sobre su masculinidad incipiente. Se siente alienado de su padre y, como consecuencia, también se sentirá pronto de sus compañeros varones.

 Estos desarrollos refuerzan su inseguridad sobre su identidad de género, por lo que, cuando es adolescente, comienza a admirar aquello con lo que nunca pudo relacionarse: el mundo masculino. Esta admiración toma con frecuencia rasgos eróticos y él “desea” la masculinidad porque nunca la ha tenido interiorizada de forma suficiente.

3.       Miedo a la intimidad con alguien del sexo opuesto.

En el caso de un homosexual varón, puede que haya existido un vínculo entre madre e hijo de intimidad desordenada. Cuando las necesidades emocionales y físicas de una madre no son satisfechas por su esposo, ésta puede refugiarse en su hijo en búsqueda de consuelo y apoyo. Esto no se hace generalmente con un intento consciente de hacer daño. Sin embargo, tiene un efecto profundo y nocivo sobre el desarrollo psicosexual del hijo. Puede que se sobre-identifique con su madre y la feminidad y se des-identifique de su padre y la masculinidad.

 Posteriormente en la pubertad, este hijo puede experimentar atracción sexual hacia su madre. Este sentimiento puede conducir a una culpa extrema y a la represión de un impulso sexual normal hacia las mujeres. Entonces puede volverse hacia los hombres en busca de intimidad y sexo, no queriendo “traicionar” a su madre, volver a experimentar su culpa. Este proceso puede ser totalmente inconsciente.

 En el caso de una mujer lesbiana, puede que haya sufrido un abuso por su padre o por algún hombre significativo de su vida. El abuso pudo haber sido sexual, emocional, mental o físico. Esto la deja profundamente traumatizada por los hombres. No queriendo volver a experimentar el recuerdo del abuso, se vuelve a otras mujeres en búsqueda de consuelo, amor y comprensión.

 En otros casos, una mujer puede sobre-identificarse con su padre, tomando una naturaleza y apariencia más masculina para ganarse el afecto y aprobación de su madre. Estos tres factores –(1) necesidad de amor del padre del mismo sexo, (2) necesidad de identificación de género y (3) miedo del sexo opuesto son los ingredientes principales que producen la homosexualidad.

Falsas homosexualidades y trastorno obsesivo-compulsivo

Por Ángel García Prieto. Psiquiatra

El “trastorno obsesivo‐compulsivo” es una afección psíquica que padece aproximadamente un 2 por ciento de la población, según diversos estudios epidemiológicos. Se caracteriza fundamentalmente por el sufrimiento de “obsesiones y compulsiones”, que son ideas y actos repetitivos y ritualizados que el paciente vive como absurdos y exagerados, pero que se ve obligado a realizar a su pesar por la enorme ansiedad con que van acompañados. Llegan, en los peores momentos a suponer una notable dificultad para la realización del trabajo y la vida cotidiana del paciente y también alteran la relación de éste con las personas con quien convive.

Este trastorno, por lo general, comienza a presentarse en la adolescencia o en la primera juventud  ‐ aunque pueda, en menos casos, también hacer su primera aparición en la edad adulta‐. Como no es nada infrecuente que en determinados momentos de la adolescencia las chicas y los chicos se planteen problemas interiores respecto a su identificación sexual, este tema puede  ‐  y de hecho llega a serlo en un buen número de casos  ‐  hacerse obsesivo: bombardea con insistencia el pensamiento, la imaginación y los sentimientos del adolescente, creándole una notable inquietud y desasosiego interiores que le hacen dudar de su heterosexualidad, e incluso a sentirla perdida.

En esas situaciones la verdadera realidad del mundo psicológico de dichos adolescentes o jóvenes es que padecen un trastorno obsesivo  ‐ acompañado o no de compulsiones  ‐ y así debería ser considerado y tratado. Pero, lamentablemente, algunos se sienten influidos por compañías, ambientes y situaciones de práctica homosexual y acaban intentando aplacar su ansiedad en conductas propias de ese peculiar modo de orientación sexual.

Este planteamiento no es una cuestión teórica,sino una realidad clínica que se ve en la práctica psiquiátrica con cierta frecuencia. Y que nos hace suponer a los profesionales de la especialidad que existen un número de casos aún mayor que no han acudido nunca a la consulta psiquiátrica, ya que es normal que sólo un porcentaje mayor o menor ‐ “la punta del iceberg”, como se dice coloquialmente  ‐ de personas que padecen unas u otras afecciones psiquiátricas busquen la ayuda de esta especialidad médica.

Es una lástima que esas personas elijan un camino vital equivocado, abocados por un trastorno psíquico, cuando el tratamiento del problema obsesivo de base les podría permitir su verdadera orientación heterosexual

Adicción sexual. Un modelo fisio-psicológico para tratar al trastorno obsesivo compulsivo

Introducción

A. Dean Byrd, Ph.D., MBA, MPH

Las adicciones sexuales parecen ser el centro del escenario de muchos de los hombres que trato. De hecho algunas de las características de riesgo citados por Jeffrey Robinson son quizá predisponenentes a la adicción: sensibilidad emocional, un grado inusual de la introspección (la preocupación por ser diferente) y el perfeccionismo. La fuerza de algunas de las adicciones sexuales, según lo determinado por el gran número de pacientes y la preocupación por fantasías sexuales parecen aproximarse a las drogodependencia. Uno de los mejores modelos de tratamiento es el modelo psico-fisiológico desarrollado por Jeffrey Schwartz en 1996. El objetivo del modelo es cambiar la forma en que funciona el cerebro.

En primer lugar, es importante hablar de la adicción sexual como un trastorno obsesivo-compulsivo. ¿Cuál es la diferencia entre un trastorno obsesivo-compulsivo de eje I y II ? Por supuesto, es si la persona está angustiada por el trastorno. En el trastorno del Eje I, el individuo se siente la angustiado y en el trastorno del Eje II, otros sienten la angustia! Eso es, en el trastorno del Eje II, hay mínima angustia, si es que la hay. Tenga en cuenta que este modelo no funciona bien con los trastornos del Eje II. Por lo tanto, es importante determinar si el individuo está afligido por la adicción sexual o no. Puede que el terapéuta tenga que realizar un trabajo terapéutico significativo antes de la introducción de este modelo.

Definiciones

Veamos algunas definiciones primero. Las obsesiones se definen como pensamientos angustiosos no deseados e imágenes mentales. De la palabra latina que significa para "asediar", el pensamiento no deseado hace exactamente eso: te asedia. Estos pensamientos crean ansiedad, angustia y estragos. Las compulsiones son actos o comportamientos que un individuo realiza una y otra vez para aliviar de alguna manera las inquietudes provocadas por las obsesiones. Bastante interesante, la realización de la conducta en realidad aumenta las obsesiones. El comportamiento no elimina las obsesiones. Con frecuencia, la persona que actúa por el comportamiento compulsivo termina con obsesiones aumentadas acompañadas de rituales.

Puntos clave

Hay una relación entre lo que pensamos y hacemos y nuestros cerebros. La psicología y la biología han sospechado durante mucho tiempo esto, pero sólo recientemente han encontrado apoyo en la literatura científica: funcionalismo causa estructuralismo. Traducido esto significa que la adicción sexual como otros comportamientos obsesivo-compulsivos provoca una respuesta bioquímica en el cerebro. Investigaciones recientes han sugerido que en realidad se puede cambiar el modo en que el cerebro responde a los pensamientos e impulsos. Puede cambiar físicamente la manera que su cerebro funciona.

Los siguientes puntos son importantes para recordar en nuestra discusión:

• La adicción sexual está relacionada con un desequilibrio bioquímico en el cerebro
• Las obsesiones son pensamientos intrusivos no deseados
• Las compulsiones son comportamientos no deseados, repetitivos
• Hacer las compulsiones empeora los pensamientos obsesivos
• Cambiar su comportamiento crea experiencias que cambian la química de su cerebro

En esencia, no es cómo te sientes, pero lo que haces es lo que cuenta.

Requisitos comunes

Las siguientes condiciones previas para las adicciones sexuales encuentra un importante apoyo en la literatura científica:

• Una alta probabilidad de una familia caótica de origen, donde el daño a la autoestima ha impactado negativamente tanto a la intimidad (cómo estar cerca) y dependencia (en quién confiar)
• Una historia de abuso - emocional, físico y / o sexual, con las consecuencias que se acompañan de sentimientos de indignidad y abandono
• Adicciones, sexuales y de otros tipos, entre miembros de la familia

Es importante entender que tales condiciones no predeterminan, sólo predisponen. Es decir, en aquellos individuos que se presentan con adicciones sexuales, hay una probabilidad más alta que lo normal de que estas condiciones previas estén presentes. Sin embargo, la presencia de las condiciones previas no hacen automáticamente que un individuo tenga una adicción sexual.

El ciclo de la adicción

El ciclo de la adicción comienza con una preocupación en el estado de ánimo del individuo, que parece atada con pensamientos de sexo. Al borde de un estado de trance, la persona comienza una búsqueda obsesiva de estimulación sexual. La segunda fase del ciclo es un proceso de ritualización.  Hay una rutina ritualizada  previa a la conducta sexual, aproximando una especie de auto-preparación. Este ritual intensifica la preocupación, intensificando la excitación y la emoción. La tercera fase es el comportamiento en sí mismo. Este comportamiento sexual compulsivo es el objetivo final real de la preocupación y la ritualización. Los adictos sexuales se sienten obligados a realizar la conducta sexual. La última fase del ciclo es la desesperación. Este es el sentimiento de desesperanza absoluta sobre el comportamiento. Los signos de la adicción son muchos, pero normalmente incluyen lo siguiente:

• Patrón de comportamiento fuera de control 
• Consecuencias graves debido a la conducta sexual
• La incapacidad para detener el comportamiento a pesar de consecuencias adversas
• Búsqueda persistente de comportamiento autodestructivo o de alto riesgo
• Deseo permanente o esfuerzo para limitar el comportamiento sexual
• Un número creciente de experiencias sexuales, porque el nivel actual ya no es suficiente
• Cambios severos de humor alrededor de la actividad sexual
• Enorme cantidad de tiempo consumido en obtener experiencias sexuales
• El descuido de importantes actividades sociales, laborales y / o recreativas debido al comportamiento sexual

Tratamiento descrito

El enfoque del tratamiento fue desarrollado por el Dr. Jeffrey Schwartz de la UCLA. Su libro, Brain Lock, se basa en la idea de que las adicciones son resultado de que el cerebro está atascado e incapaz de cambiar. Su enfoque está diseñado para ayudar al cerebro a cambiar. Cabe señalar que el Dr. Schwartz ha sido capaz de utilizar escáneos cerebrales para documentar los cambios en el cerebro antes y después del proceso de tratamiento.

Las etapas de este modelo de proceso se describen de la siguiente manera:

• Re etiquetar: En esta etapa se etiqueta el pensamiento intrusivo o impulso de ejecutar el comportamiento problemático como exactamente lo que es: un pensamiento obsesivo. Usted reconoce claramente la realidad de la situación. No se deje engañar por los sentimientos. Comience verbalizar: "Tengo una obsesión, una necesidad compulsiva. Me está molestando otra vez." El reconocimiento incluye la admisión y puede realmente ayudar a frenar el proceso de la compulsión.
• Reasignación. A menudo, esto puede reflejar lo que has aprendido en terapia. El impulso puede haber surgido de las necesidades insatisfechas o problemas no resueltos, muchos de los cuales se observaron en las condiciones previas. Una frase usada a menudo por los pacientes es que tales impulsos son intentos, a menudo distorsionados, para satisfacer las necesidades legítimas.
• Vuelva a enfocar. No trate de ocultar el problema, pero a su vez enfoque su atención a pensamientos y comportamientos más constructivos. Sólo describa los impulsos por lo que realmente son: mensajes falsos proporcionados por su cerebro. Centrar la atención en otras conductas-hacer algo útil y positivo. Mediante la realización de una conducta alternativa, saludable, estarás reparando activamente la "caja de cambios" en el cerebro. Una vez que hayas aprendido a enfocar de una manera coherente, la siguiente etapa en este proceso seguirá naturalmente.
• Revalorizar. Usted revalorizar los pensamientos e impulsos que puedan surgir. A continuación, aprenderá a devaluar los pensamientos no deseados tan pronto como se presenten.

En resumen, el escenario reetiquetado ayuda a entrenar a identificar lo que es real y lo que es falso y te ayuda a no ser engañado por pensamientos intrusivos e impulsos. La reasignación ayuda a entender que los pensamientos no deseados e impulsos son simplemente ruidos, falsas señales de su cerebro. A medida que reatribuyes, te centras en las formas en que puedes satisfacer las necesidades reales de la intimidad con otros. Al modificar el enfoque, se aprende a responder a las señales falsas en más formas novedosas y positivas, trabajando alrededor de las señales falsas y haciendo hincapié en las formas en que se pueden satisfacer las necesidades legítimamente. Su verdadero ser puede comenzar a emerger. Su vida ya no gira en torno a sus luchas, sino alrededor de una persona más positiva. Aquí es donde la mayor parte del trabajo está hecho. Por último, la revalorización ayuda a que todo el proceso sea más placentero. Aprender a revalorizar los viejos pensamientos e impulsos le ayudará a que éstos tengan un menor impacto en su vida.

¿Es mala la masturbación?

"Yo soy Cristiano y tengo un problema que me avergüenza. Necesito saber si la masturbación es mala ante los ojos de Dios."
—Troy

Yo sé que fue difícil para usted escribir esta carta, Troy. Así que quiero darle un consejo que le ayude con este asunto.

La masturbación es el acto sexual más practicado y el que menos se discute. Mucha gente lo hace, pero difícilmente cualquiera hablará de ello. Usted sabe Troy, que yo iré siempre a la Biblia para encontrar respuestas a preguntas difíciles. Aunque en ninguna parte en la Biblia es la masturbación mencionada.

¿Qué hacemos entonces? De todos modos iré a las Escrituras. Aunque la masturbación no es mencionada, la Biblia tiene mucho para decir sobre sexualidad. Hay principios en palabra de Dios sobre sexualidad que deben aplicarse a la masturbación. Yesos principios nos muestran, creo yo, que la masturbación es mala a los ojos de Dios.

Para comenzar, Troy, piensa sobre uno de los propósitos de Dios para el sexo: El sexo fue creado por Dios para ayudar impedir la “soledad” del hombre (Gen 2:18). El sexo se hizo, claramente, para dos personas - que es el porqué la masturbación va en contra del propósito de Dios para la sexualidad.

También, debemos pensar sobre lo que casi siempre acompaña a la masturbación: la fantasía sexual. Imágenes, fotos, películas - ellas proveen material para que la gente cree sus propias fantasías sexuales. Y fácilmente podemos llegar a ser adictos a este tipo de fantasías. En Proverbios 12:11, se nos dice que "el que sigue a los vagabundos (los que tienen fantasías) es falto de entendimiento."

Pablo, en 1 Corintios 6:12, nos pide que vivamos en la realidad, no en la fantasía. También nos dice que no seamos dominados por nada. Puede ser difícil de comprender, Troy, pero la masturbación puede hacerle gran daño sexualmente. Su placer y estimulación sexual puede llegar a estar atada a imágenes que no son la realidad, que únicamente existen en su cabeza. Su futura vida sexual dentro del matrimonio podría sufrir.

Finalmente, la masturbación puede llegar a ser un sustituto para las relaciones saludables con otra gente. Algunos adolescentes cometen el error de elegir la masturbación como una manera malsana para tratar con su soledad, depresión, o frustración. Ellos se vuelven a la masturbación como un sustituto emocional para sus problemas.

¿Así que cómo puede superar usted el problema de la masturbación? Primero, Troy, usted debe recordar que Dios le ama. Y no odie sus impulsos sexuales. Dios nos hizo a cada uno de nosotros con este tipo de sentimientos. Estos pueden ser difíciles de tratar, pero Dios puede ayudarle con ellos a medida que usted lo hace el dueño de su vida sexual.

La masturbación es casi siempre un síntoma de una necesidad más profunda. Así que Troy, mire bien en su corazón y su mente. ¿Qué le motiva a masturbarse? ¿Es usted solitario? ¿Se deprime usted? ¿Tiene miedo de salir con alguien? (¿No invierte usted tiempo para conocer estudiantes en un buen grupo de jóvenes?)

Encuentre a alguien - alguien en quien pueda confiar - que le ayude con este problema. Puede ser su pastor juvenil o un amigo muy cercano. Pidale que le acoja responsablemente y ore con usted. También trabaje duro para hacer algunos nuevos amigos. De esa manera usted puede socializarse en vez de fantasear.

Finalmente usted debe evitar cualquier cosa (como revistas, programas de TV, o películas) que canalice sus impulsos sexuales en fantasías. Yo le he dicho siempre a los adolescentes y estudiantes que lo que ponen en sus mentes saldrá en sus vidas - "basura adentro / basura afuera."

Troy usted ha tomado un paso muy difícil para resolver un problema difícil. Estoy orgulloso de usted. Y sé que Dios lo ama, y Él está orgulloso de usted. Y la más que todo, Dios le ayudará. Yo sé que lo hará..

Traducción: Diego Pineda M.
Author: Dawson McAllister of Dawson McAllister Live!
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La AMS en el desarrollo sexual

Gerard J.M van den Aardweg

                       

El hombre tiende por naturaleza a identificarse con su propio género. Un chico quiere pertenecer al mundo de los demás chicos y hombres, al igual que una chica a de las otras chicas y mujeres. El deseo de ser reconocido como uno de los chicos (o chicas) es también algo innato en chicas y chicos con sentimientos de inferioridad en su feminidad o masculinidad, respectivamente.

Un sentimiento continuado de inferioridad genera autocompasión y autodramatización. La conciencia penosa de ser diferente, en el sentido negativo del término, estimula el deseo de reconocimiento y aprecio por parte de los que son idealizados, para poder ser uno de ellos. Esto es comprensible ya que está basado en una compasión de intensidad infantil: "¡Pobre de mí! Desearía ser como ellos..." o: "¡si sólo uno de ellos reparara en mí, si se cuidara de mí!". El adolescente afligido que se compadece busca un contacto por encima de todo: comprensión, consuelo, compasión, afecto. A esto, se añade un sentimiento de soledad y, a menudo tiene dificultad en relacionarse con los demás y será fácil comprender que el deseo de llegar a ser amigo de alguien admirado puede alcanzar gran intensidad. Esto ocurre, en primer lugar, en la imaginación del adolescente. Él puede "enamorarse" (de esta manera peculiar) de algunos compañeros de su edad, a menudo un poco mayores que él. Normalmente es un amor a distancia.

         En cualquier caso, la tendencia íntima emocional es la siguiente: "¡Nunca se hará realidad! ¡Nunca lograré su atención y su amor!". Es un deseo de aprecio y "calor" impulsado por la autocompasión, propio de la edad en la que la inclinación sexual, aún vaga, empieza a despertar. Esta necesidad de "calor" puede conducir a fantasías eróticas íntimas con algún amigo admirado. En otros casos, el adolescente no tiene claros los deseos de cercanía y contacto físico, aunque más tarde pueda darse cuenta de que estaban latentes.

          Mirar intencionadamente a los otros chicos jóvenes por la calle es quizá el rasgo más común del despertar de los intereses homoeróticos. Se quiere tocar y acariciar el objeto de admiración y ser acariciado por él, estar cerca de él, intimar con él, captar su atención y "calor". "¡Si me quisiera...!", es la respuesta habitual del chico. La extensión natural de esta necesidad de "calor" y amor es una avidez erótica; no debe extrañar, puesto que en una fase particular del desarrollo psicológico -pubertad e inicio de la adolescencia- el instinto sexual se encuentra en una etapa de crecimiento, aún no ha alcanzado su meta final: el sexo opuesto. Por lo general, es posible que un chico -durante esta fase de madurez progresiva de sus emociones sexuales- desarrolle sentimientos eróticos hacia miembros de su propio sexo. Esto ocurrirá más fácilmente en el caso de chicos o chicas que se sientan excluidos, solos, inferiores y deseosos de "calor". Su admiración por la apariencia física o la personalidad de los demás toma entonces una dimensión erótica. Los sueños eróticos estando despierto o las fantasías de la masturbación se centran en torno a personas idolatradas del mismo sexo y se manifiesta el deseo homosexual.

            En casos normales, el interés temporal -más o menos erótico- por miembros del mismo sexo desaparecerá cuando el chico (o chica) crezca y descubra los aspectos sexuales, mucho más atractivos, del sexo opuesto. Sin embargo, este interés adquiere especial importancia en el caso de chicos autocompasivos, abrumados por sentimientos de inferioridad acerca de su identidad sexual. Tanto para un niño como para un adolescente, el contacto corporal con alguien admirado supone la plena realización del apasionado deseo de amor y aceptación, la máxima felicidad. Ese contacto hace desaparecer, en la mente patética del adolescente, toda miseria interior, inferioridad y soledad. De esta forma, durante la adolescencia, puede crearse un engranaje entre el deseo de contacto de un niño que se siente merecedor de compasión y el erotismo.

            El deseo por alguien del mismo sexo es pasivo, un afán por ser querido. No es, por tanto, una experiencia feliz y gozosa como la del enamoramiento normal; el sentimiento de fondo es de desesperanza, de dolor. Esta búsqueda de amor está, por supuesto, dirigida al propio ego (el amor homoerótico es egocéntrico y "narcisista").

            Sentimientos homoeróticos como los descritos en este esquema pueden ser bastante débiles al principio, pero van aumentando constantemente en intensidad, causada a menudo por sentimientos de soledad y por las fantasías eróticas de la masturbación. En cualquier caso, esta búsqueda erótica de niño autocompasivo, se convierte en una entidad independiente en la vida emocional; es lo que llamamos "complejo". Es como si la mente hubiera adquirido una dependencia de esta mezcla de autocompasión y anhelo erótico.

            Muchas personas con tendencias homosexuales perciben su inclinación sexual como una obsesión, crónica o temporal. Sus sentimientos sexuales absorben a menudo gran parte de su atención, ocupan su pensamiento, mucho más que en los heterosexuales. Los impulsos homosexuales tienen realmente un carácter compulsivo, por lo que se asemejan a otros trastornos neuróticos, tales como fobias, preocupaciones obsesivas y neurosis obsesivo-compulsivas (causas de la inquietud del paciente). La principal fuerza de esta vehemencia es la insatisfacción inherente al complejo de inferioridad, motivo por el que el deseo es insaciable (puesto que el complejo se producirá siempre de nuevo).

            Una correspondencia o relación homosexual no puede satisfacer o proporcionar ningún tipo de felicidad, exceptuando pequeños "flashes emocionales". El compañero ideal sólo existe en la imaginación insaciable del paciente que sufre este complejo y, así, nunca lo encuentra. El sociólogo alemán Dannecker, homosexual confeso, fue objeto de las iras del movimiento homosexual al declarar explícitamente que la "amistad homosexual fiel" era un mito. Dicho mito -afirmó cínicamente- tendría su finalidad en acostumbrar a la sociedad al fenómeno homosexual. La "amistad duradera" se vende fácilmente. Tenemos que aceptar este fenómeno en su plena realidad y conseguir que lo acepten las masas. La realidad, admite, es que buscamos muchos partners forzados por nuestra "inclinación". Dannecker corrobora su afirmación con estadísticas sobre el número de partners de los que tienen tendencias homosexuales, comparado con el de los heterosexuales⁵. Lo que dice no es nuevo. Confirma el carácter compulsivo y frenético de la homosexualidad: ser "gay"* no es algo "gozoso", sino una psico-dependencia.

            Un ejemplo del curso inevitable de los acontecimientos es el testimonio de un hombre con tendencia homosexual, que creyó haber encontrado, después de muchos años, un compañero al que amar realmente toda la vida: "Al principio creí que realmente me había encontrado a mí mismo en esa relación. Estaba convencido de que todas las desgracias que tuve en mi pasado eran debidas a la necesidad de un amigo estable. Sin embargo, lo raro fue que esa misma inquietud volvió de nuevo. Una vez más, me vi en la necesidad de dar rienda suelta a contactos furtivos, a pesar de la buena relación que mantenía con mi compañero (durante un par de meses)". La conclusión de este hombre fue que la homofilia es realmente una compulsión neurótica. De todas formas, no había decidido si quería deshacerse de ella..